Сколько времени проводить с ребенком и нужно ли ему всё объяснять? Психолог Катерина Мурашова рассказывает про главные мифы о воспитании детей

Сколько времени в день вы уделяете ребенку для чего. Сколько времени проводить с ребенком и нужно ли ему всё объяснять? Психолог Катерина Мурашова рассказывает про главные мифы о воспитании детей Хотя некоторые мамы выходят в свет с крохой уже на следующее утро после выписки, педиатры-неонатологи рекомендуют устраивать прогулки на свежем воздухе только со второй недели жизни новорожденного, дав ему время на адаптацию к новым условиям.

Сколько времени проводить с ребенком и нужно ли ему всё объяснять? Психолог Катерина Мурашова рассказывает про главные мифы о воспитании детей

Как изменились отношения родителей и детей с уходом традиций, почему не существует правильного способа воспитания и сколько времени в действительности нужно уделять ребенку?

«Бумага» публикует лекцию петербургского психолога Катерины Мурашовой «Миф о счастливом детстве». Она прошла в рамках проекта «Диалоги о счастье» благотворительного фонда AdVita и «Охта Lab».

Откуда берутся мифы о воспитании

— Мы с вами одновременно живем в двух пространствах­­ ­­— профанном и сакральном. Профанное пространство — это пространство обыденной жизни. То, что мы делаем повседневно: едим, любим друг друга, ругаемся, воспитываем детей. Сакральное пространство — пространство мифов.

Я не призывают к тому, чтобы отринуть мифы. Миф — это часть нас. Но когда вы взаимодействуете с детьми, лучше осознавать, в каком пространстве вы находитесь, и хотите ли вы в нем находиться. То есть не путать пространство мифов и профанное. Из-за этого происходит множество местами забавных, местами страшных вещей.

Сразу хочу сказать, что все мифы о воспитании, в том числе о счастливом детстве, — это молодые мифы. До недавнего времени их практически не было. Почему? Детство как феномен, конечно, было, но оно не было ценным, никто не заморачивался переводом его в сакральное пространство. Были традиции: сюда положить, этим кормить, здесь повязать ленточку, здесь плюнуть, здесь вставить косточку в нос. Всё было ясно, тем более дети считались неполноценным вариантом взрослого. Так было всегда: бог дал — бог взял. У любой репродуктивно активной женщины пять-шесть детей, еще пять-шесть на кладбище, какая тут сакральность.

Ситуация начала меняться, когда укрепилась городская цивилизация и когда научно-технический прогресс позволил уменьшить детскую смертность. Традиции исчезли. Практически никто из представителей городских современных цивилизаций не воспитывает детей в соответствии с традициями.

Городской человек, получив на руки ребенка, не имеет никаких представлений, что с ним делать. Он не то что не может обратиться к традициям, он даже не может обратиться к своим бабушкам и дедушкам, потому что они воспитывали детей совсем по-другому. Как только образовалась пустота, туда начали заползать мифы.

Чем родительство похоже на профессию врача и что делать с эмоциональным выгоранием из-за детей?

Рассказывает психолог Людмила Петрановская

Миф первый: существует правильный метод воспитания

— Миф, с которым я как практический психолог сталкиваюсь чаще всего, это миф о правильном воспитании. Он заключается в том, что где-то существует правильный способ, нужно его только узнать, осмыслить и встроить в пустое место традиций. И результат будет.

Это достаточно зловредный миф и понятно, откуда он берется. Вот ребенок принесен из роддома, и его надо куда-то положить. Судорожно набирается в интернете: «а где ребенку спать удобней?» Мама открывает первую из миллиона ссылок, и там написано, что ребенок должен спать с мамой, потому что он еще недавно был ее частью, биение ее сердца его успокаивает, он не вырастет неврастеником, мать в любую секунду может его покормить. Звучит логично.

Но мама начинает читать дальше, и под третьей ссылкой написано, что ребенок должен спать отдельно: это позволяет ему сформировать режим, позволяет матери высыпаться и быстро восстановить интимную жизнь, позволяет ребенку понять, что в мире есть какие-то границы. Это тоже звучит логично. Но ребенка уже нужно куда-то положить, он же не кот Шредингера. И на этом этапе в голову матери заползает миф, что она «просто не умеет искать». Что нужно найти что-то, и тогда всё будет правильно, под одной из миллиона ссылок есть правильный алгоритм, главное — его добыть.

Как я сталкиваюсь с этим мифом? [Приходит на прием] пара, с очень серьезным выражением лица и блокнотом. Говорят: «Мы прочитали вашу книгу, статью, блог, нам показалось, что всё более-менее внятно. Нашему ребенку 3,5 года. Многое упущено, мы понимаем, но тем не менее еще немного времени есть. Вы нам сейчас говорите [что делать], мы всё записываем и уходим воспитывать правильно».

Этот миф опасен и для моих коллег: «Вы спрашиваете, как правильно воспитывать ребенка? Сейчас расскажу!» Можно книжки издать. Ребенка нужно класть сюда, кормить вот так, когда ребенок в истерике, нужно присесть на корточки и сказать: «Малыш, ты, кажется, немножко расстроен?!» — это всё материализация мифа. Мать, которая прочитала очередное «внятное», где написано, что ребенка на раннем этапе нужно воспитывать вместе с дельфинами, продает комнату и увозит ребенка к дельфинам.

Чуть позже, когда ребенок начинает себя как-то странно вести, кто-то говорит: «Тебе не кажется, что это какие-то новомодные коммерческие штуки? Может, лучше что-то старое доброе, например воспитание по доктору Споку?» Мать читает и говорит: «Это логично». И тут она перестает реагировать на плач ребенка, закрывает дверь. Ребенок начинает биться [в истерике], потом выдирать себе волосы. Врач на это говорит, что у ребенка, вероятно, невротические переживания, видимо, это вы виноваты.

Всё это невротизирует ребенка. Мать тоже испытывает чувство вины, она в состоянии «человека в поиске», будто она не пустила всё на самотек, она совершенствуется, и через некоторое время достигнет высот. А ребенок, воспитываемый в стиле последней статьи, прочитанной матерью, имеет серьезный шанс на развитие невроза. Обычно они попадают ко мне в предневрозе или уже в неврозе.

Миф второй: дети и взрослые равны

— Совсем молодой миф — о равенстве детей и взрослых. Ребенок — это равная мне личность, поэтому я должен обращаться с ним соответственно. Исповедуют этот миф женщины определенного сорта. Они обычно приходят и, глядя мне в глаза, говорят: «Вы знаете, у меня были очень сложные отношения с матерью. Когда у меня родилась дочь, я подумала: мы будем с ней дружить! Будем всё делить. Она — равная мне личность!» Дочь присутствует тут же, ей 3,5 года.

Чем опасен этот миф? Он выглядит гораздо менее невротическим, чем предыдущий. Ребенок, мол, привыкнет, что к нему относятся как к равному, и привыкнет быть таким же. Но есть одна проблема: все мы, помимо всего прочего, биологические объекты. Мы млекопитающие, животные. И наши дети — тоже. И чем меньше ребенок, тем больше в нем от зверушки и меньше от человека. Постепенно, с взрослением ребенка, пропорции меняются, он очеловечивается. И, если всё складывается правильно, то умираем мы с вами уже людьми. У наших детей есть некоторые биологические программы, оставшиеся нам от наших предков. И эти биологические программы вступают в жестокую схватку с этим мифом.

Вы видели когда-нибудь маленьких утят? Они ходят друг за другом, а впереди идет самка. Конечно, были утята, которые забегали вперед самки, только их съели. Они отобрались эволюционно. Потому что утка знает, куда идти, а утенок — нет. Из-за этого у птиц и млекопитающих выработался инстинкт следования за родителями.

Мы, не отдавая себе отчета, попадаем в пространство мифа. Один маленький бедный детеныш ведет за собой четырех больших уток: мама, папа, бабушка и вторая бабушка. Детенышу тяжело, он не приспособлен к этой нагрузке, он не может ничего решать. Ему навязывают изначально нечестную игру. Но периодически демонстрируют, как оно на самом деле.

Например, ребенок заболел тяжелым простудным заболеванием, и инфекция пошла в пазухи. И врач говорит: «Если не хотите осложнений, шесть раз в день промывайте нос». А это очень неприятная процедура. Родители выпадают из мифологического пространства в пространство доказательной медицины. Мать говорит отцу: «Держи его. Никого не интересует, что он будет орать. А я буду нос промывать». И так шесть раз в день! Ребенок не может покинуть пространство мифа, а мать может, ведь она умнее. И он в этой ситуации оказывается в агонии. Этот миф на родителях почти не отражается, но отражается на детях. Выросший ребенок считает, что взрослые всё врут, и то, что они несут, не имеет отношения к реальности.

Миф третий: детям нужно всё объяснять

— Следующий миф про то, что детям нужно всё объяснять. Я даже не знаю, из какой системы его достали. Он звучит так: «Я ему всё объясняю, но ощущение, что он перестал меня слышать, я у него даже слух проверяла». Но дело в том, что до трех лет ребенок не имеет причинно-следственных связей, его интересует один-единственный вопрос: «Как оно будет?»

Как это существует на практике? Лезет ребенок с двумя гвоздями к розетке. И тут встает мама и говорит: «Петенька, не суй гвозди в розетку, в розетке живет электрический ток, электрический ток ходит по проводам, он очень опасный, он может укусить Петеньку, Петенька тогда заболеет, его отвезут в больницу, будут делать больнючие уколы, мама будет плакать, Петенька может даже умереть…» Петеньку же интересует, удастся ли засунуть в розетку эти два гвоздя, которые очень точно подходят к этим маленьким черненьким дырочкам. Дико хочется! А что делает мама? Она резвится в мифологическом пространстве, куда она по собственной воле заползла.

Ребенок растет в непрерывном бла-бла-бла. Через некоторое время он так это и слышит. Получается, что на детях этот миф почти никак не отражается, они просто перестают слышать. И гвоздики прилетают обратно матери. Она либо понимает, что в какой-то момент должна заорать, чтобы ребенок сконцентрировался, либо он не слышит ее даже тогда, когда она орет. Он не слышит ее важных объяснений. А мама в полном недоумении говорит: «Я же ему объясняла!»

Никогда объяснения не должны становиться пятью минутами непрерывного говорения. Для трехлетнего ребенка объяснение может быть только одно и ясное.

Миф четвертый: с детьми нужно проводить много времени

— Следующий миф, тяжелый для родителей, а для детей — как повернется, — о том, что с ребенком нужно проводить много времени: развивать, развлекать, уделять внимание. [Из-за этого получаются] родители с чувством вины.

В течение огромного исторического периода никому и в голову прийти не могло, что нужно развлекать детей. Более того, еще моим сверстникам не приходило это в голову. Дети должны развлекаться сами. Максимум, что могут сделать родители, — это купить ребенку игрушки.

Но вот возникает мифологическое пространство, появляются мамы-аниматоры: «Значит, сейчас у нас карточки по Доману, потом идем в парк кормить уточек, там смотрим видовой состав уточек, потом смотрим их на картиночке, говорим латинские названия, потом у нас кинетический песочек».

Что из-за этого происходит? Самое частое осложнение — нервное истощение матери. Она в какой-то момент перестает это делать, потому что понимает, что уже не может. В издательстве «Самокат» вышла книга, называется «Мама на нуле». Это про матерей, которые выходили из состояния, в которое сами себя загнали.

Детям можно и нужно уделять столько времени, сколько вам удобно. Им всего всегда должно не хватать, иначе не будет никакого стимула для движения вперед. Если вы ловите себя на том, что вы несетесь за кинетическим песочком, потому что вам кто-то что-то сказал, то вы семимильными шагами лезете в пространство мифа.

Как женщины в Петербурге решаются на ЭКО, ищут доноров спермы и суррогатных матерей

Как девушка прилетела к петербургским врачам с другого конца страны и родила двойню за день до интервью; женщина, решившая в одиночку завести ребенка, воспользовалась донорской спермой; а пара благодаря суррогатной матери теперь воспитывает двух детей.

Сколько времени нужно уделять своему ребенку?

С появлением в семье ребенка вопрос распределения времени встает особенно остро. Малыш становится центром мира, вокруг его потребностей строится вся жизнь. Но по мере его взросления родители начинают отдаляться и больше заниматься своими делами. Однако нельзя забывать, что ему всегда нужно будет ваше внимание.

Ребенок развивается не сам по себе, а взаимодействуя с родителями. Каждый день взрослые должны проводить с ним достаточное количество времени для удовлетворения естественных, базовых потребностей, а также для восполнения жажды в эмоциональном контакте. Итак, сколько времени требуется уделять ему на разных возрастных этапах.

До трех лет

Психологи считают этот период очень важным. Именно сейчас закладывается отношение к миру, самооценка, формируется любовь к творчеству. Пока ребенку не исполнилось трех лет, мама должна быть рядом постоянно. Для него еще нет понятия «время», оно формируется постепенно. Поэтому просьба «подождать минутку» будет непонятной.

Дети нуждаются в большом количестве родительского времени. Мама не только находится рядом, но и дарит ощущение безопасности и базового доверия к миру. Взрослый является источником положительных эмоций и образцом практических действий с предметами. На данном этапе необходимо эмоциональное общение (объятия, ласка, приятные слова) и совместная, игровая деятельность. Важно придерживаться режима дня, чтобы во время сна ребенка можно было заняться своими делами.

Дошкольник

Кажется, что малыш подрос и может сам себя занять. Наконец-то можно вздохнуть свободно. Но родитель по-прежнему остается для ребенка центральной фигурой, общение с которой необходимо для нормального развития. Этого не заменит воспитатель в детском саду, бабушка или няня.

Мамам хорошо знакомы эти бесконечные: «Поиграй со мной. Иди посмотри, что я сделал. Дай мне… Давай с тобой…». А она только прибежала с работы, дома нет ужина, ворох стирки, полы грязные. И так хочется просто полежать в ванной, а потом почитать книгу. Но уделить чаду внимание надо, или он будет этого добиваться шалостями и плохим поведением. Поэтому проанализируйте свой день и подумайте, когда вы можете заняться его играми, а когда ребенок отпустит вас от себя и даст возможность сделать свои дела.

Стратегии распределения времени

Ребенок требует внимания, потому что оно ему жизненно необходимо. Но и мамины желания нельзя сбрасывать со счетов. Ей также нужно время для отдыха. Есть четыре стратегии, которые помогут решить проблему. В основе каждой из них лежит два параметра: собственные и детские интересы.

  • Времени не хватает ни на себя, ни на ребенка. Это может иметь место, если мама работает, чтобы прокормить семью. В этом случае нужно поискать помощников. Папу (пусть и не биологического), который бы взял на себя финансовые вопросы, или бабушку, которая поможет по дому.
  • «Жизнь для себя». Это стратегия, при которой родитель уделяет все время своим интересам.
  • «Жизнь для ребенка». Прямо противоположная схема поведения.
  • «Мы — семья». Здесь свободное время распределяется поровну. Есть часы, когда мама занята с ребенком или посвящает время личным делам.

Сравните свой распорядок дня с одной из этих схем. А теперь подумайте, является ли такое распределение времени продуктивным. Если нет, то может пора заняться планированием?

Количество времени

Это может быть 15 минут в день или час, как вы договоритесь. Главное, что мама не должна одной рукой пытаться лепить пельмени, а второй играть с ребенком. Или папе нельзя одним глазом смотреть телевизор и расставлять шахматы. Это время только для ребенка. Лучше побегать друг за другом с пистолетиком, поваляться на полу или заняться лепкой.

«Детское» время просто необходимо, но не все так однозначно в этом вопросе. Если ребенок постоянно требует внимания, то это может говорить об определенных проблемах. Неуверенность в себе, тревожность, мнительность. И он компенсирует неприятные эмоции за счет маминой заботы. В этом случае нужно вместе посетить психолога.